GRAÇA E PAZ! Bem, não sei como este texto começa e, tão pouco, o saberei como o terminarei. O seu conteúdo perfila o SENTIMENTO DE PERDA, brotada de uma experiência que fora moldada por três meses consecutivos. O seu contexto, talvez, não seja entendido por muitos, mas possa assegurar que vem do mais profundo de uma alma. Não sei como qualificar este texto, se é um GRITO, uma DECLARAÇÃO, se é uma EXPRESSÃO "NÃO SEI DE NADA". Bem, 'MEU FILHO', o mais novo, hoje se encontra distante de mim (UTI), acometido de um estado de saúde debilitado, estável, mas, para minha DOR, distante, e agora sentado, diante do computador, cansado de andarilhar pela casa, depois de derramar rios profundos de água de minha ALMA. E em tudo que pousava o meu olhar, apenas enxergava a imagem DELE. Seu olhar, seu sorriso, suas brincadeiras. Era difícil e continua o ser, adentrar no quarto dos meus MENINOS, neste instante, se pudesse pegaria-os nos braços, ambos, e sairia a correr em direção a praia, mas sei que não posso, não consigo. Pois a envergadura dos dois me impossibilitam de o fazer. ELES são GIGANTES e 'eu', PEQUENO, em tudo. CONTINUA A REFLEXÃO!!!
Não estou a culpar NINGUÉM, e se o quisesse nem o poderia. Se tiver de culpar alguém, 'EU SOU CULPADO'. Poderia ter sido melhor, enquanto explicava na UTI para a namorada de meu 'FILHO' que ELE é um GUERREIRO, e o seu ANJO DA GUARDA muito forte, pois sempre o ajudou por mais de cinco vezes da morte, pude rememoriar tantas coisas. Mas o que mais me atingiu, e quase chorei, foi de me lembrar do sorriso daquele CARA EXCEPCIONAL, que o coloquei nos meus braços, e ELE olhou para mim, e sorriu, mesmo sem dente algum, foi e sempre será, para minha VIDA, o mais BELO SORRISO. Dali, veio o primeiro estalo do sentido de como é BOM AMAR. Minha vida, permeada de tantas situações de DOR e PERDA, que tinham moldado um BARREIRA intransponível, no qual nenhum sentimento iria penetrar, tão pouco o AMOR, poderia alcança. Um pequeno SER, pode dar o primeiro forte impacto, de tal monta, que trincou toda a estrutura, paulatinamente erguida, e achada INDESTRUTÍVEL. Vendo ESTE SER ÍMPAR, agora não nas minhas mãos, mas necessitado, meu coração se fragmentou. COMO EU QUERIA TROCAR DE LUGAR. Durante a visita, ELE olhava para o bem DELE, e EU olhava para meu pequeno TESOURO. Sinceramente, olhando ELE naquele momento, me perguntei: COMO UM PAI NÃO PODE AMAR UM FILHO(A)? Lembrei de minha infância, de tantos desejos de ser reconhecido, de um abraço, carinho, tão distantes, tão desiguais, tão ... tão. Sabendo que meu FILHO, esta agora só, naquele local, naquela cama, sem a minha presença!!! Me recordo, o quanto de minha vida tive, de suportar tais sentimentos, e sequer sei se ELE os sente, só imagino. Sei que são poucos dias, mas só pensar, de não ouvir sua voz, seus passos, SÃO TERRÍVEIS PARA MIM. A MINHA ALMA CHORA, CHORA, desvairadamente. EU ERREI. Pressenti, preciso ser, preciso ir além, é algo inquestionável, preciso SER AMOR para ELES. NÃO ENTENDO COMO UM PAI NÃO PODE OU NÃO QUER AMAR UM FILHO(A)? EU PRECISO, para me sentir vivo, para ser um HOMEM, preciso dizer ao meu FILHO, que estou vivo e posso AMAR. Olhando duas fotos, dos meus BEBÊS, fica a certeza, de como sou AGRACIADO por DEUS, por me ter dado dois MAGNÍFICOS PRESENTES, ÚNICOS, SUPREMOS, como disse no dia de saber que IANN estava na UTI: "SENHOR, ELE É TEU, NUNCA FOI MEU. TU ME DESTE PARA EU CUIDAR, E NÃO O FIZ. TENHA PIEDADE DE MIM, EU CONFIO EM TI, SEI O QUE FAZES É BOM, MAS, CUIDA DE MINHA ALMA, ELA É COMO UM LEÃO. A DOMA, A CONVERTE, ME FAZ AGUENTAR E ESPERAR NA TUA PALAVRA". Hoje, o que sinto de minha pessoa, NADA, sou um NADA diante de toda e suprema VIDA, acabou-me de entender que o BEM MAIS VALIOSO É A VIDA. Que mais que se batalha por condições, por melhorias, se não estiver calcada na VIDA, NÃO VALE A PENA. E quando falo em VIDA, quero DIZER e proferir: O AMOR. Se não conseguimos, e pode ocorrer a muitos, que motivos muitos se possuem para não querer AMAR, mas é vão. Hoje, e faz dois dias, que aprendi, que preciso crescer ainda, pois não AMO como deveria, em todas as formas e condições. Preciso crescer, e me deixar CRESCER. Pois ainda me encontro como aquela criança, sozinha, talvez no leito, que fica longe, que não pode fazer nada, apenas olhar ao teto, e não ter QUEM AMA PERTO, como uma alma se sufoca, se contrai e sofre. SE EXISTE UM CULPADO pelo o que meu FILHO PASSA, talvez, seja o MEU 'EU'. COMO PODE UM PAI NÃO AMAR UM FILHO(A)? HOJE, EU NÃO CONSIGO RESPONDER, COMO DEIXAR DE AMAR O MEU BEBÊ, DE 1,76 DE ALTURA, E DE 19 ANOS. COMO SINTO FALTA DELE PERTO DE MIM. POR QUE FAZ DOIS DIAS. Me desculpem o desabafo ou reclamação, ou grito. Nem sei o que foi, mas precisava falar através das palavras. QUE DEUS VOS ABENÇOE (P.S.: OREM PELO RESTABELECIMENTO DO MEU FILHO. AGRADEÇO DO FUNDO DA ALMA).
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